Y dejaros de historias raras.

Todos los blogs de las chicas de mi edad van de amores imposibles,desamores o simplemente historias patéticas sobre su vida,no tengo ni nada en contra ni a favor,pero me parece realmente una estupidez.


El por que,es muy sencillo ni creo en el amor,ni el romanticismo ni la madre que pario a todos.
Me parece una cosa comercial que crearon los jefes de hay arriba y que se utilizan para gastar dinero y perder el tiempo,yo por lo menos no le saco ni oficio ni beneficio.Me parece que por culpa de "el amor" la gente a salido perjudicada,y llaman "amor" a cualquier persona que pasa por sus vida,la verdad es que ami me da igual lo que haga la gente con su vida por que no me gusta que me juzguen ni juzgar.Pero me parece un tanto estúpido poder compartir tu vida teniendo a cientos de personas que de verdad te quieren para compartirla,como tu familia.


Esto especialmente va dedicado a las niñas de 12 años;Tranquilas,no tengáis prisa por crecer.

Sí todos los días fueran Domingo.

Echo de menos esos Domingos por casa con el pijama mas viejo y roto que tenga,ver como caen las gotas por mi ventana y los coches pasar por la carretera,levantarme a las tantas ver el reloj y volver a dormir,levantarme comer y seguir haciendo nada.Ver una película mientras oigo la lluvia de fondo o escuchar música según mi estado de animo.
Mi vida es un constante Domingo que pudo ser y no fue,podría ser muchas cosas pero elegí ser yo,la persona más  estúpida del planeta,pero sin ninguna carga en mi conciencia. 

Ganas de llorar,reír,pensar,olvidar.

Hoy es uno de esos días en los que todo te da igual y las paredes se te echan encima.


Me he levantado de buen humor no se si es por haber dormido cual bella durmiente o por el echo de que queda un día para el Viernes, de momento tiene todas las papeletas de ser un dia medianamente bueno...Me levanto y realizo mis labores cotidianas mientras que poco a poco te vas sintiendo desinflada,tienes a tus seres queridos contigo y todo DEBERÍA ir bien.En cambio no es así.


Te empiezas ha estresar,cosas que empiezan a ocupar tus pensamientos y no consigues concentrarte,por lo que te dan ganas de abandonar todo y pensar en por que cojones habrás nacido.No dices nada a nadie,no quieres preocuparles,pero los que de verdad te conocen,sienten que algo te ha pasado,no eres tú.
Aún así niegas que te pase nada y sigues con tu vida asta que llega el momento en el que no puedes más y te desahogas con un método infalible.Llorar.Por lo menos yo me encuentro agusto,expulso mi irá y mi rabia en forma de pequeñas gotas que bajan suavemente por mi mejilla,una vez que te has tranquilizado y desahogado,esperas a que se vuelva a llenar y así sucesivamente.

Ella.Mi madre.Felicidades.

Para muchos una madre es un estorbo y un enemigo en su vida yo tengo la suerte de que no sea asi.


Son tantas las cosas que te quiero decir que empezare diciendo que te quiero y que me haces feliz,es cierto que no podemos presumir de una relación madre e hija estupenda pero ¿Nos soportamos no?.Quiero decirte que eres la persona mas especial de mi vida,que diga lo que diga nunca se me va a olvidar lo que estás haciendo por nosotros,que hay personas que vienen y se van de tu vida sin dejar huellas,pero tu siempre vas a estar ahí para decirme que debo hacer,sé que es difícil entenderme y no muestro la mejor faceta de mi contigo,pero tu me conoces como realmente soy,que pase lo que pase te quiero y que aun que no te lo diga demasiado es así.
Sé que me estoy haciendo mayor y que hay cosas que no estoy haciendo bien, pero eres la única que entiende mis comportamientos,mis comeduras de cabeza,mis tonterías y demás cosas.


Más que como una madre te veo como mi mejor amiga,pero se que no es asi por que tú nunca me dejaras,de verdad sabes de sobra que eres una luchadora con un corazón muy grande,que hay veces que me siento impotente por no poder ayudarte,pero la vida es así,sé que yo no soy la hija perfecta pero sé que si de algo puedo presumir es de tener una madre como tú. Todo el mundo que me conoce sabe perfectamente que ami estas ñoñerias no me van,pero es ella.
 Gracias de verdad,sé feliz por que te lo mereces.FELICIDADES.

Desde un sótano.

Podría decir que se acabo la ilusión,pero es que no la tenia.
Cuando todo nos va mal,buscamos algo a que atenernos para poder seguir adelante y tener un motivo,por el que podamos sonreír.Unos se apoyan en la fe,otras en personas que entran y se van de su vida.
Yo no voy a decir a que me atengo por que me parece innecesario,pero lo que si puedo decir que no hay trampa más puta que conocer la realidad de verdad y ver como todo poco a poco se va derrumbando sin motivo alguno,unos días puedes estar en la cima de  la felicidad y otros rozando el subsuelo.Pero una cosa tienes que saber,el mundo sigue contigo o sin ti,estés bien o estés echa una mierda.Ante esto puedes coger varias opciones,una de ellas es fingir que no ha pasado nada y seguir con tu vida tal y como hacías antes,pero con un vacío que sera un tanto difícil de volver ha ocupar.La segunda es hundirte en el más misero de los agujeros y esperar a que todo pase mientras no puedes levantar cabeza.Y la última y mas aconsejable al igual que la primera es que sonrías y finjas ser algo que no eres (Ser feliz),puede que estés en una de las peores etapas de tu vida y nadie se entere.
Desde pequeña he sabido fingir perfectamente,tanto,que nunca nadie ha sabido mi estado de animo concreto, así que puedo resistir más,quizá solamente sea una cría pero yo puedo tener más experiencias que me dio la vida que la mayoría de mis lectores,con esto no estoy intentando dar pena ni contaros mi vida en estas pocas palabras,simplemente no os quejéis de cualquier tontería que os pase por que hay gente como yo que lo esta pasando peor y pone buena cara, así que dejaros de tonterías de niñas de 12 años y aprended a vivir con lo que tenéis,por que yo no es que olvide y siga mi vida,si no que he aprendido a vivir con ello.

Divirtámonos.

Hoy es un dia extraño.
Seguro que todos conocéis esas sensación de "Hoy me voy a comer el mundo" y al final acabas tu comido,pues hoy me ha pasado eso pero no me ha comido nadie,hoy me siento con fuerzas para sobrevivir en mi vida y valorar lo que tengo y extrañar lo que necesito,hoy me he reído de mis problemas y me he follado a la suerte.No se,me gustaría que mi estado de animo no variara nunca y se quedara congelado como estoy en este momento.
Me veo con fuerzas para superar nuevos retos,y expulsar de mi vida a gente que no me importa,mi estado de animo ya no depende de si una persona viene o se va,pues desde el punto de vista en el que veo hoy todo,me da igual si a gente no le agrado y pretende machacar mi vida,hoy me voy a centrar en mi y la gente que de verdad me quiere.Estos efectos son los posteriores al fumarme un canuto a vuestra salud,¡QUE LE JODAN AL MUNDO!

Un día mas,la misma mierda.

Sentada en cualquier parte del planeta,me limito a dejar mi cabeza volar fuera de un espacio/tiempo e imaginar cosas.


Siempre imaginamos algo que queremos tener pero no puede ser.Los niños pequeños piensan en si su madre les compara la última colección de cromos de sus dibujos favoritos o una escusa para no ir mañana al colegio.
Luego nos "hacemos mayores" y pensamos en cosas que quisiéramos que sucedieran pero no suceden y no es por falta de ganas, si no por falta de autoestima o moral. Para muchos esto puede resultar una tontería incluso no le de la mayor importancia,pero como en este caso lo estoy escribiendo yo voy a continuar.


Cuando sientes que tienes la necesidad de hacerlo,de poner todo tu empeño y llegar a lo más alto,siempre estará alguien recordándote que no eres para tanto,he intentara hundirte en lo peor de un pozo.Un pozo en el que no seras capaz de salir si no tienes la suficiente autoestima y las verdaderas ganas de salir de el,nunca he tenido el apoyo moral ni psicológico de nadie para realizar mi sueño,aún así he intentado sacarlo por mis propios méritos sin ayudas ni caridades de nadie,pero llega un momento en el que te ahogas con tu propio esfuerzo,en el que piensas si de verdad todo lo que estas haciendo servirá o se quedará en un cumulo de cosas envueltas en papel de liar hacia el vació.

Es hay cuando tu autoestima baja e intentas demostrar lo contrario,aun así nadie está hay ni te pregunta como estás,entonces te das cuenta de que lo que no hagas tu no va ha hacerlo nadie,que por mas que caigas te tendrás que levantar por tus propios méritos,que si quieres un sueño tendrás que luchar por el,que nadie va a estar hay apoyándome que yo sola debo salir adelante.Por supuesto del sueño del que hablo es bailar. 

.

Empiezo rechistando pero acabo agradeciendo.

Ni la vida es dura,ni somos de hierro.

Muchas veces tendemos a quejarnos de lo mal que va el mundo o mas concretamente nuestro país,nos quejamos de tradiciones un tanto estúpidas (Tauromaquia) o quejarnos de salarios de futbolistas y demás cosas que no quiero citar,nos queremos engañar a nosotros mismos pensando que todo esto es una mierda y que pronto se irá a pique sin darnos cuenta de quienes somos y por que estamos aquí,yo no vengo a dar clases de moral  ni demás tonterías por que si os digo la verdad me la pela totalmente,yo con esto quiero decir que os dejéis de quejar por cualquier tontería,que está muy bien que queráis compartir vuestra opinión pero es mejor vivir con lo que tenemos que pensando en lo que podríamos tener y no tenemos,ni soy dios ni vengo a deciros nada que no sepáis si no que penséis un poco mas en lo que estáis disfrutando y dejaros de quejar por tonterías que no os van a pagar por quejaros,por que ni sois Belén Esteban ni le habéis tocado la chorra a ningún torero.Astalue´

.

Días en los que vuelvas,días que te caes en fosas.

¿Vosotros como os describiríais?

Siempre que nos definimos solemos sacar nuestra virtudes a pasear yo quiero ser original y contaros primero mis defectos,uno de mis defectos es que intento poner una especie de "coraza" por así llamarlo a la gente que no conozco para no cogerles cariño,ni me acaben haciendo daño como el resto.No soporto esperar,soy demasiado impaciente por lo que no me gusta hacer para mañana lo que se puede hacer hoy (Excepciones:los deberes y demás derivados),tengo mucho carácter,puede que demasiado,puede que diga cualquier barbaridad y luego me arrepienta,pero en el momento puedo retirarte la palabra, decirte que eres lo peor de mi vida y arrepentirme.Depende el día en el que me pilles puedo ser o borde o divertida no lo quiero llamar bipolaridad.Soy muy rencorosa en ciertas circunstancias,si me has jodido bien,puedo perdonar pero tendré ese rencor que nadie puede lograr quitármelo.Me guió demasiado por las primeras impresiones,aunque luego me hagan cambiar de opinión.No soy buena estudiante.Tengo muchas manías que no entenderíais ni aunque os pases mil años estudiándolas.No tengo paciencia como ya he dicho antes es muy fácil sacarme de mis casillas con cualquier tontería.Soy muy desconfiada con ciertas personas,aun que puedo contarles mi vida a gente que no conozco de nada por que sé que ellos no me juzgaran.
Mis virtudes....púes me considero cariñosa con la gente que quiero.Cojo cariño a la gente muy rápido pero intento disimularlo.Soy una persona divertida a la que le gusta estar en compañía y que le da miedo quedarse sola y ser traicionada.Doy mi vida por las personas que creo que de verdad merecen la pena e intento estar ahí para apollarlas.Me gusta hacer reir a la gente en momentos difíciles pero no me considero una miembro de ningún circo y por último y es una de mis mejores virtudes es ser una gran aficionada del fútbol mejor dicho REAL MADRID C.F

.

¡Vaya fiesta mas aburrida,en cuanto encuentre mis bragas,me voy!

Hola amigos del infierno.

Veréis no he echo este blog ni para caeros bien,ni para hacer amigos ni ninguna de las cosas que derivan,estoy aquí por que necesito expresar cosas que no puedo expresar con gente que esta a mi alrededor,quizá este blog sea leído por dementes,viejos verdes, psicópatas,la verdad es que me da igual.DISFRUTAD.