Próxima parada;2012.

Podríamos hablar de lo que ha pasado y de lo que esta por pasar.

En cambio yo me conformo con un buen futuro y dulce pasado.En este año he contando a los verdaderos con los dedos de una mano y he quitado caretas sin estar en carnaval.He aprendido a valorar la riqueza de los buenos momentos y la soledad en los malos.He echado de menos asta romperme el alma y he gritado como una loca echando adrenalina por los poros.He sido la zorra a la que todos odiaban y la princesa de otros tantos.

En definitiva,he aprendido tantas cosas,pero me quedo con lo que esta por venir.

Feliz año y no os enamoréis. 

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"Puedes dejar tus cosas aquí,entre los años que te busque y los que te pienso seguir encontrando.Los primeros, están teñidos de errores,los segundos,teñidos de ganas de no equivocarme otra vez."

Una noche cualquiera.

Te confesare que te he pedido para reyes.Quizá me baste para una sola noche...no me van los rollos de toda la vida.
Te diré que he buscado tu recuerdo entre las distintas esquinas de mi casa.Te he dibujado en mi mente y he pasado mas de una noche buscándote entre mis sabanas.Te mentiría si no te dijese que quiero sumergirme entre tus costillas y quiero perderme entre tus labios.He estado imaginándome que haría cuando te viese y que haría si no te volviese a ver.Ninguna de las dos ha dado un resultado realista.Por lo que prefiero quedarme con los etílicos recuerdos y ensayar el encajamiento entre tus labios y mi cuerpo y perderme en la oscuridad de un día cualquiera junto al son de las velas apagándose lenta y silenciosamente.

Lleva el champán yo tengo hielo y carmín. 

A un metro de tu aliento.

Hoy la distancia ha venido a saludarme y dejarme algún que otro recuerdo.


He sentido sus garras sobre mi cuello, clavándose lenta pero dolorosamente.He escuchado sus susurros en mi oído y sus lagrimas cayendo sobre mi pecho.
He llorado de alegría y sufrido de impotencia,he sentido y he vivido de recuerdos.He sonreído por ilusiones.
Y aquí estoy contando las horas y minutos para sentir como mi corazón es estrujado por un individuo,si,un individuo cualquiera.

"Abandonar un sueño es como morir por fascículos.Con la diferencia de que esta colección no la acabas tu si no que probablemente sea ella la que acabe contigo"

Me follan y me fallan los sentimientos.

Constante confusión entre la cabeza y el corazón.
No se si quiero y no puedo o no puedo pero quiero.Creo que tengo una señal en el cara en la que pone: Peligro, manténganse alejados a mas de 100 metros,gracias. O simplemente soy una adolescente inmadura y con miedo a que les vuelva a follar y fallar la vida.

Alzheimer de sentimientos.

Querer recordar y no poder.
Es algo tan jodido como levantarse con las persianas subidas o como el jodido Lunes,es algo que te quita las ganas de vivir y las ganas de pensar.
Parece que vivo en una constante resaca en la que no te acuerdas de lo que hiciste ayer,y si te acuerdas es de lo mas insignificante de todo lo ocurrido,a veces me pregunto si soy una vieja encerrada en el cuerpo de una adolescente o simplemente que me falla y me folla la memoria,por mas que quiero recordar sus gestos y sus besos,no existen.
P.D Recuerdame.

Empieza por A y acaba por R.

En primer lugar,este no va a ser un post con cutradas ni corazncios ni ninguna chorrada. 
Más que nada por que los que me vais leyendo regularmente sabéis como soy y no me va nada de el amor y otras drogas.No soy participe de esas cosas.

En fin...dicho esto, quería deciros que la gente como yo...puede que coja cariño fácilmente y no diga nada por miedo o puede que simplemente os este vacilando.Pero lo que verdaderamente sé,es que las cosas suceden así por que sí.No puedes estar esperando todo el día a que llegue alguna persona con la que compartir tu vida,no puedes estar envidiando a los demás por ver que están felices con alguien a su lado e intentar forzar ese sentimiento.No os vengo a dar clases de nada por que como ya os he dicho ami estas tonterías no me van ni me vienen.Y muchos me dirán "Y como sabes que no te gusta si no lo has probado".Si,lo he probado y no me ha gustado.(Quizás un poco.)

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No te doy los buenos días, prefiero que te los fabriques tú.

Nostalgia.

A menudo tenemos cosas innecesarias que ocupan nuestra mente e invaden nuestros sentimientos.
Una vez que se van piensas en lo que realmente importa,en la gente que quieres y en lo que de verdad merece la pena.Y es entonces cuando piensas en que cojones has estado haciendo este tiempo.
Echar de menos a la gente que quieres no es ningún delito,vivir con el miedo de que ellos te olviden es una JODIDA CONDENA.

No me abras tu corazón, ábreme tus vaqueros.

"Prepárate a gozar esta sera nuestra noche,vamos a poner a prueba la amortiguación del coche"

Plof.

Me duele el alma,no se si es el vodka que me tome anoche,las ostias que me da la vida o la puta depresión mañanera.

HOY NACI YO.

Hace 6 horas y 30 minutos nació una niña,en brazos de la mujer mas especial del mundo.
Por si no os habíais dado cuenta esa niña soy yo.Si,hoy es mi cumpleaños por una parte mejor por que cada vez queda menos para ser alguien respetable y por otra parte mal,más que nada por que me aterra ser adulta y tener una responsabilidad de ser mayor,nose cuando somos pequeños soñamos con tener nuestra propia casa con un jardín y a poder ser un perro de decoración.Yo no voy ha decir que no lo he soñado por que mentiría pero...a medida que vas acercándote a esa edad te das cuenta que no todo es tan divertido como te lo pintaban no todo son risas ni ilusiones,no todo es perfecto.Es... LA REALIDAD.

#Dios ayuda al que madruga y adelgaza al que se droga.

¡PUM!

Llevo  unos días con pocas sonrisas y demasiadas lagrimas,no se si es que estoy en la etapa sensible o simplemente que me dan por culo demasiado.
Aveces intento mostrar una sonrisa por muy forzada que sea. La verdad es que cuento las horas para que se acabe el día y si si supiera el día de mi muerte contaría los días y esperaría a que pasaran rápido.No me gusta dar pena ni que me la den pero en días como estos mejor no haber nacido.

Allí afuera esos cabrones te traicionan sonriendo.

Mama, de mayor quiero ser como tu.

No hay día que pase que no me canse de darle las gracias. Ella es mi compañera de risas,de llantos,de ilusiones y de estacadas,ella esta hay cuando todos se van,ella aguanta mis cambios de humor y mis enfados constantes.
A estas edades todos los adolescentes ven a su madre como un estorbo para su camino,yo no voy a decir lo contrario,mas de una vez lo he pensado pero es que visto lo visto sé por que es así.


Mi madre es la que lleva los pantalones en esta casa,trabajando y trabajando para sacar a la familia adelante,es un ejemplo de trabajo y esfuerzo.Pase lo que pase ella siempre te muestra una sonrisa y dice que "Todo irá bien"
y no se equivoca,siempre va bien,pero por que ella hace que vaya bien.


Es la única que se que no me mentira ni me rechazara.Es mi madre joder,no me imagino una vida sin ella.

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Eliminar Contacto.

Gente que entra,sale y vuelve a entrar en tu vida.


La gente que menos conoces es la que más te ayuda,eso dicen.Quizá sea por que les da lo mismo que estés bien a que estés mal,o simplemente por que intentan caer bien.
Pues si es así,yo quiero que toda la gente se conviertan en auténticos desconocidos para poderles contar confidencias sin que me juzguen ni juzgar,no ser traicionada,ni manipulada,ni si quiera herida.
Normalmente pedimos mucho a un amigo pero si lo pedimos es por que sabemos que va a estar ahí.
Pero una vez te falla es distinto.Es un constante querer y no poder.Como he dicho antes,soy de esas personas que si has jodido de verdad,dejo pasar un tiempo y cuando creéis que me he olvidado jodo.

Nunca he intentado caer bien a nadie,ni cambiar a ninguna persona pero llega el punto en el que alguien querido se está perjudicando y no se da cuenta o no quiere darse cuenta.Intentas abrirle los ojos y sacarle de esa situación pero es demasiado tarde,ya ha decidido.Y es así el ciclo de la vida.Amigos que conocen a otros amigos y se olvidan de los antiguos amigos,no se si me explico,con esto quiero decir que no os fiéis de los "Siempre juntos" es probable que se convierta en "Solo un rato".

De esto que os hacéis los duros pero no os sale.

Y dejaros de historias raras.

Todos los blogs de las chicas de mi edad van de amores imposibles,desamores o simplemente historias patéticas sobre su vida,no tengo ni nada en contra ni a favor,pero me parece realmente una estupidez.


El por que,es muy sencillo ni creo en el amor,ni el romanticismo ni la madre que pario a todos.
Me parece una cosa comercial que crearon los jefes de hay arriba y que se utilizan para gastar dinero y perder el tiempo,yo por lo menos no le saco ni oficio ni beneficio.Me parece que por culpa de "el amor" la gente a salido perjudicada,y llaman "amor" a cualquier persona que pasa por sus vida,la verdad es que ami me da igual lo que haga la gente con su vida por que no me gusta que me juzguen ni juzgar.Pero me parece un tanto estúpido poder compartir tu vida teniendo a cientos de personas que de verdad te quieren para compartirla,como tu familia.


Esto especialmente va dedicado a las niñas de 12 años;Tranquilas,no tengáis prisa por crecer.

Sí todos los días fueran Domingo.

Echo de menos esos Domingos por casa con el pijama mas viejo y roto que tenga,ver como caen las gotas por mi ventana y los coches pasar por la carretera,levantarme a las tantas ver el reloj y volver a dormir,levantarme comer y seguir haciendo nada.Ver una película mientras oigo la lluvia de fondo o escuchar música según mi estado de animo.
Mi vida es un constante Domingo que pudo ser y no fue,podría ser muchas cosas pero elegí ser yo,la persona más  estúpida del planeta,pero sin ninguna carga en mi conciencia. 

Ganas de llorar,reír,pensar,olvidar.

Hoy es uno de esos días en los que todo te da igual y las paredes se te echan encima.


Me he levantado de buen humor no se si es por haber dormido cual bella durmiente o por el echo de que queda un día para el Viernes, de momento tiene todas las papeletas de ser un dia medianamente bueno...Me levanto y realizo mis labores cotidianas mientras que poco a poco te vas sintiendo desinflada,tienes a tus seres queridos contigo y todo DEBERÍA ir bien.En cambio no es así.


Te empiezas ha estresar,cosas que empiezan a ocupar tus pensamientos y no consigues concentrarte,por lo que te dan ganas de abandonar todo y pensar en por que cojones habrás nacido.No dices nada a nadie,no quieres preocuparles,pero los que de verdad te conocen,sienten que algo te ha pasado,no eres tú.
Aún así niegas que te pase nada y sigues con tu vida asta que llega el momento en el que no puedes más y te desahogas con un método infalible.Llorar.Por lo menos yo me encuentro agusto,expulso mi irá y mi rabia en forma de pequeñas gotas que bajan suavemente por mi mejilla,una vez que te has tranquilizado y desahogado,esperas a que se vuelva a llenar y así sucesivamente.

Ella.Mi madre.Felicidades.

Para muchos una madre es un estorbo y un enemigo en su vida yo tengo la suerte de que no sea asi.


Son tantas las cosas que te quiero decir que empezare diciendo que te quiero y que me haces feliz,es cierto que no podemos presumir de una relación madre e hija estupenda pero ¿Nos soportamos no?.Quiero decirte que eres la persona mas especial de mi vida,que diga lo que diga nunca se me va a olvidar lo que estás haciendo por nosotros,que hay personas que vienen y se van de tu vida sin dejar huellas,pero tu siempre vas a estar ahí para decirme que debo hacer,sé que es difícil entenderme y no muestro la mejor faceta de mi contigo,pero tu me conoces como realmente soy,que pase lo que pase te quiero y que aun que no te lo diga demasiado es así.
Sé que me estoy haciendo mayor y que hay cosas que no estoy haciendo bien, pero eres la única que entiende mis comportamientos,mis comeduras de cabeza,mis tonterías y demás cosas.


Más que como una madre te veo como mi mejor amiga,pero se que no es asi por que tú nunca me dejaras,de verdad sabes de sobra que eres una luchadora con un corazón muy grande,que hay veces que me siento impotente por no poder ayudarte,pero la vida es así,sé que yo no soy la hija perfecta pero sé que si de algo puedo presumir es de tener una madre como tú. Todo el mundo que me conoce sabe perfectamente que ami estas ñoñerias no me van,pero es ella.
 Gracias de verdad,sé feliz por que te lo mereces.FELICIDADES.

Desde un sótano.

Podría decir que se acabo la ilusión,pero es que no la tenia.
Cuando todo nos va mal,buscamos algo a que atenernos para poder seguir adelante y tener un motivo,por el que podamos sonreír.Unos se apoyan en la fe,otras en personas que entran y se van de su vida.
Yo no voy a decir a que me atengo por que me parece innecesario,pero lo que si puedo decir que no hay trampa más puta que conocer la realidad de verdad y ver como todo poco a poco se va derrumbando sin motivo alguno,unos días puedes estar en la cima de  la felicidad y otros rozando el subsuelo.Pero una cosa tienes que saber,el mundo sigue contigo o sin ti,estés bien o estés echa una mierda.Ante esto puedes coger varias opciones,una de ellas es fingir que no ha pasado nada y seguir con tu vida tal y como hacías antes,pero con un vacío que sera un tanto difícil de volver ha ocupar.La segunda es hundirte en el más misero de los agujeros y esperar a que todo pase mientras no puedes levantar cabeza.Y la última y mas aconsejable al igual que la primera es que sonrías y finjas ser algo que no eres (Ser feliz),puede que estés en una de las peores etapas de tu vida y nadie se entere.
Desde pequeña he sabido fingir perfectamente,tanto,que nunca nadie ha sabido mi estado de animo concreto, así que puedo resistir más,quizá solamente sea una cría pero yo puedo tener más experiencias que me dio la vida que la mayoría de mis lectores,con esto no estoy intentando dar pena ni contaros mi vida en estas pocas palabras,simplemente no os quejéis de cualquier tontería que os pase por que hay gente como yo que lo esta pasando peor y pone buena cara, así que dejaros de tonterías de niñas de 12 años y aprended a vivir con lo que tenéis,por que yo no es que olvide y siga mi vida,si no que he aprendido a vivir con ello.

Divirtámonos.

Hoy es un dia extraño.
Seguro que todos conocéis esas sensación de "Hoy me voy a comer el mundo" y al final acabas tu comido,pues hoy me ha pasado eso pero no me ha comido nadie,hoy me siento con fuerzas para sobrevivir en mi vida y valorar lo que tengo y extrañar lo que necesito,hoy me he reído de mis problemas y me he follado a la suerte.No se,me gustaría que mi estado de animo no variara nunca y se quedara congelado como estoy en este momento.
Me veo con fuerzas para superar nuevos retos,y expulsar de mi vida a gente que no me importa,mi estado de animo ya no depende de si una persona viene o se va,pues desde el punto de vista en el que veo hoy todo,me da igual si a gente no le agrado y pretende machacar mi vida,hoy me voy a centrar en mi y la gente que de verdad me quiere.Estos efectos son los posteriores al fumarme un canuto a vuestra salud,¡QUE LE JODAN AL MUNDO!

Un día mas,la misma mierda.

Sentada en cualquier parte del planeta,me limito a dejar mi cabeza volar fuera de un espacio/tiempo e imaginar cosas.


Siempre imaginamos algo que queremos tener pero no puede ser.Los niños pequeños piensan en si su madre les compara la última colección de cromos de sus dibujos favoritos o una escusa para no ir mañana al colegio.
Luego nos "hacemos mayores" y pensamos en cosas que quisiéramos que sucedieran pero no suceden y no es por falta de ganas, si no por falta de autoestima o moral. Para muchos esto puede resultar una tontería incluso no le de la mayor importancia,pero como en este caso lo estoy escribiendo yo voy a continuar.


Cuando sientes que tienes la necesidad de hacerlo,de poner todo tu empeño y llegar a lo más alto,siempre estará alguien recordándote que no eres para tanto,he intentara hundirte en lo peor de un pozo.Un pozo en el que no seras capaz de salir si no tienes la suficiente autoestima y las verdaderas ganas de salir de el,nunca he tenido el apoyo moral ni psicológico de nadie para realizar mi sueño,aún así he intentado sacarlo por mis propios méritos sin ayudas ni caridades de nadie,pero llega un momento en el que te ahogas con tu propio esfuerzo,en el que piensas si de verdad todo lo que estas haciendo servirá o se quedará en un cumulo de cosas envueltas en papel de liar hacia el vació.

Es hay cuando tu autoestima baja e intentas demostrar lo contrario,aun así nadie está hay ni te pregunta como estás,entonces te das cuenta de que lo que no hagas tu no va ha hacerlo nadie,que por mas que caigas te tendrás que levantar por tus propios méritos,que si quieres un sueño tendrás que luchar por el,que nadie va a estar hay apoyándome que yo sola debo salir adelante.Por supuesto del sueño del que hablo es bailar. 

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Empiezo rechistando pero acabo agradeciendo.

Ni la vida es dura,ni somos de hierro.

Muchas veces tendemos a quejarnos de lo mal que va el mundo o mas concretamente nuestro país,nos quejamos de tradiciones un tanto estúpidas (Tauromaquia) o quejarnos de salarios de futbolistas y demás cosas que no quiero citar,nos queremos engañar a nosotros mismos pensando que todo esto es una mierda y que pronto se irá a pique sin darnos cuenta de quienes somos y por que estamos aquí,yo no vengo a dar clases de moral  ni demás tonterías por que si os digo la verdad me la pela totalmente,yo con esto quiero decir que os dejéis de quejar por cualquier tontería,que está muy bien que queráis compartir vuestra opinión pero es mejor vivir con lo que tenemos que pensando en lo que podríamos tener y no tenemos,ni soy dios ni vengo a deciros nada que no sepáis si no que penséis un poco mas en lo que estáis disfrutando y dejaros de quejar por tonterías que no os van a pagar por quejaros,por que ni sois Belén Esteban ni le habéis tocado la chorra a ningún torero.Astalue´

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Días en los que vuelvas,días que te caes en fosas.

¿Vosotros como os describiríais?

Siempre que nos definimos solemos sacar nuestra virtudes a pasear yo quiero ser original y contaros primero mis defectos,uno de mis defectos es que intento poner una especie de "coraza" por así llamarlo a la gente que no conozco para no cogerles cariño,ni me acaben haciendo daño como el resto.No soporto esperar,soy demasiado impaciente por lo que no me gusta hacer para mañana lo que se puede hacer hoy (Excepciones:los deberes y demás derivados),tengo mucho carácter,puede que demasiado,puede que diga cualquier barbaridad y luego me arrepienta,pero en el momento puedo retirarte la palabra, decirte que eres lo peor de mi vida y arrepentirme.Depende el día en el que me pilles puedo ser o borde o divertida no lo quiero llamar bipolaridad.Soy muy rencorosa en ciertas circunstancias,si me has jodido bien,puedo perdonar pero tendré ese rencor que nadie puede lograr quitármelo.Me guió demasiado por las primeras impresiones,aunque luego me hagan cambiar de opinión.No soy buena estudiante.Tengo muchas manías que no entenderíais ni aunque os pases mil años estudiándolas.No tengo paciencia como ya he dicho antes es muy fácil sacarme de mis casillas con cualquier tontería.Soy muy desconfiada con ciertas personas,aun que puedo contarles mi vida a gente que no conozco de nada por que sé que ellos no me juzgaran.
Mis virtudes....púes me considero cariñosa con la gente que quiero.Cojo cariño a la gente muy rápido pero intento disimularlo.Soy una persona divertida a la que le gusta estar en compañía y que le da miedo quedarse sola y ser traicionada.Doy mi vida por las personas que creo que de verdad merecen la pena e intento estar ahí para apollarlas.Me gusta hacer reir a la gente en momentos difíciles pero no me considero una miembro de ningún circo y por último y es una de mis mejores virtudes es ser una gran aficionada del fútbol mejor dicho REAL MADRID C.F

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¡Vaya fiesta mas aburrida,en cuanto encuentre mis bragas,me voy!

Hola amigos del infierno.

Veréis no he echo este blog ni para caeros bien,ni para hacer amigos ni ninguna de las cosas que derivan,estoy aquí por que necesito expresar cosas que no puedo expresar con gente que esta a mi alrededor,quizá este blog sea leído por dementes,viejos verdes, psicópatas,la verdad es que me da igual.DISFRUTAD.